煮蟹记

我承认，我不是一个会煮菜的人。

由于家里有个很厉害煮饭的妈妈，加上我小时，她不喜欢我们弄乱她的小天地（厨房），

所以常常没有机会踏入厨房（我在那里最多的活动是洗碗碟，呵呵）。

然而这次我却决定挑战难度很高的螃蟹！

为何难？因为要吃到好吃的螃蟹的先决条件是新鲜：需要自己杀，刷干净以及处理。

加上，螃蟹价钱不便宜，如果在料理那里出差错，就会很心痛。

为何螃蟹？因为未婚夫和我都很喜欢吃螃蟹

加上，我发现自己也很久没有为他下厨，所以就

藉着这个机会，想煮大餐给他，将他喂饱饱。

同时，我也想孝敬即将要飞往远处服事的属灵爸妈。

让2018结束前可以有个美好的回忆

虽然动机是好的，然而整个过程却...

令我感到很伤心。

因为我真的令这只螃蟹死得很冤枉

我上网学习如何煮出爱人喜欢的黑胡椒口味

过程中也请教属灵妈咪

然而，最后的成品，竟然令人失望

煮完后发现，其实自己也没做到什么~~@@
时间紧凑，属灵爸爸一早先替我处理螃蟹

属灵妈妈也将需用的姜葱切好，

甚至过程中我只要一句“给我盐”；“给我糖”，它们就会出现在眼前那种

（毕竟那不是我家厨房，我完全不知那些东西在哪里）

煮后感：

对自己挺失望的，在厨艺上献丑

下次要预备多点时间，自己预备材料以及烹饪

下次要先煮一次给自己吃，之后才煮给别人吃

下次的下次...

经过这次，我也不晓得我几时才会有下次了...

不谈食物，仍然有感恩的经历

谢谢他们3人捧场地把菜吃完,
在餐桌上也有挺不错的团契。

最后，真的很饱足。^^

*有模有样，但是没有胡椒辣味的黑胡椒螃蟹

（谢谢爱人还是很捧场地把它吃完）

感恩的团契

盟约

盟约不是契约。

后者是在双方所设立的条件里达成协议，为协议上的个人利益保障。

人与人之间在买卖或生意上，一般都需要契约来保障彼此的利益。

在过程中若一方做出违背协议的（既毁约之意），此约中所有的约束和保障可说是无效了。

然而，盟约和契约经常被误会是一样的约。

虽然，表面上这两者的确看似相同，但它们却有一个非常重要且不容易被发觉的异点。

盟约是双方彼此的约定。

在过程中，若一方毁约，此约中的约束与保障还是有效的。

它并不因一方的毁约而受影响。

这种约的终极例子就是上帝与人之间所立的约。

这个约是上帝主动设立的。

无论人用什么的态度回应，上帝绝不更改或终止约的保障。

我想从这两种约来探讨婚姻里一对新人在婚礼当天所立的誓言，到底是属于契约还是盟约？

探讨后的发现，它属于后者（盟约）。

也就是说，当一男一女决定在上帝面前，立下彼此守约的约定时，此约就生效。

而此约也不会因一方在过程中的“毁约”而终止当中的有效，因为“毁约”根本不存在。

对，你没有看错，此约的有效期是这一辈子（直到死叫我们分离）。

所以，这使我们理解，在基督教的婚礼仪式里，当一对新人在上帝和众人面前，

对彼此承诺的誓言内容一点都不夸大。

还真的是【无论健康或疾病；无论贫穷或富足；我都会爱护你，敬重你，不离不弃，直到死叫我们分离】。

最近，我有机会参与大学朋友的婚礼。

我对这句话特别地深刻。这誓言不断地在我脑海里令我反复思想了很久。

我得到了一个结论: 盟约不仅是人与人彼此的承诺；它更是人在上帝面前所立的承诺/决定。

这是非同小可的。

约的主持人是上帝，将【上帝所结合的，人不可分开】展现地淋漓精致。

是美好的。

当这世界不断地灌输我们错误的婚姻观的时候，也就是婚姻有一个“离婚”的选择。

“离婚”的理由可以很多: 

当一方生大病（癌症也好，失忆也罢）；

一方有外遇；

一方做出一些破坏性行为（滥赌吸毒，暴力虐待，欠债累累...等）；

身体的变化（衰老，脱发，身材走样），

甚至一些不同的生活习惯（厕所盖没盖，牙膏从中间挤出，喜欢晚上洗衣，煮菜口味太清淡...等）.... 

数着数着，我们有太多所谓将离婚“合理化”的理由。

然而，当一对夫妻面对以上重重的难题时，

这世界教导我们最好以及最干脆的方法就是离婚。

试问，“离婚”真的可以解决问题吗？

我的意思是离婚真的是处理和应对这些难题的最佳方式吗？

答案是否定的。

盟约，也就是婚礼那一天在上帝和众人面前所立的约并不是儿戏，而是神圣的。

我坚信，

盟约是没有“毁约（离婚）”的选择。
（也可以说，一对新人选择放弃这个选择）

无论那个他/她（有意或无意）做出严重地令这段关系破坏的举动。

原因只有一个: “毁约”（离婚）不是上帝的作风；

离婚并不是上帝的心意。

这也说明，

婚姻里的约是盟约，

上帝的心意是结合关系，修复关系。

所以，婚姻里的盟约如此神圣与圣洁不是没有道理的。

这就是盟约与契约最大的不同之处。

这世界给我们太多合则来，不合则弃的理念。

然而，在婚姻里，这理念绝对没有立足之地。

一对夫妻对约的守护是神圣的；也是上帝所喜悦的。

我觉得能够从相识，相爱并一起相守，过程一点都不容易，

但却是能够做到的。

上帝看我们为关系持守和坚定为美好。

上帝所配合的，人不可分开。

求上帝帮助我们。

阿门。

致亲爱的你

谢谢上帝，

安排我的生命中有你的出现

在这段的关系

我察觉自己成长了许多

尝试从不同的角度欣赏当中的精彩与美丽。

（过程有甜蜜苦涩，但是我很享受，因为不是自己一个人SS而是与你一起经历。
老实说，我真的没有想过自己可以投入在一段感情当中，毕竟原生家庭的关系令我觉得关系是一门大学问。）

你知道吗？

当你牵起我的手或一句肯定的话语，我感觉到温馨

当你陪我度过一个难过的下午，我感觉到窝心，

当你将我放在你未来的计划当中时，我感觉到安全感和爱。

我知道

很多时候，你为我的事情和回应抓狂

很多时候，我令你吃不消

很多时候，我那猜不透的想法，令你左右为难

谢谢你

仍然紧紧地抓着我的手

谢谢你

将我放在你心中一个特别的位置

谢谢你

愿意分享表达爱

快4年半了

怎么时间过得这么快啊~

感觉好像1-2年而已

一起的日子

我知道我们还有许多事需要学习调整

还有许多要一起经历的酸甜苦辣咸

但是，

我们并不孤单

我们可以一起走

脑海中

装满了与你一起的经历

哪怕是愉快或伤感的

都是咱们独特的故事

都是一份爱的回忆。

盼

共牵起彼此的手

心与心向彼此贴近

朝向一个

荣神益人的关系里头

*未来的日子，愿与你（和祂）继续同走出

独特的风采~

阿门。

退省·反思

学期末，我安排了一段短短的两天一夜来进行退省。

虽然短暂，但是过程中所浮现的画面，老实说我觉得时间是漫长的。

当中，一幕幕原生家庭，过去，让我看见自己需要上帝。

浮现的画面是儿时的自己真实地在在眼前。无助、无奈、害怕...

那位少年人，面对着爸爸的离弃，妈妈短期的离家，被拒绝，心中渴慕爱却不敢说出口，遭拒绝后退缩地远远的…等。

对我来说，这些都是过了10多年的曾经，然而，这些的过去，却在那2天的退省中一幕幕地浮现出来。我知道它们的确是我生命中一些埋在深处（或许也无法找出答案）的心结。

当时的我，充满疑问：

是我不乖吗？在哪里做错了？

是否是自己在哪里方面惹爸爸/妈妈生气了？

为何他/她要离开？

我可以做什么来挽回他/她吗？

拒绝

是

希望的抹杀

一个个的拒绝

使人无法再向前靠近

即使是那么的一点点

人与人之间的关系

破裂了

此时的发现

看见伤口

看见自己需要承认并寻求医治

我感恩

爱我的上帝

敞开手

接纳我

基督十架的爱

是

实在地、主动地、积极地

向我走来 

迎接我

谢谢爱我的上帝

虽在原生家庭中、过去的经历的“拒绝”

但

我深信

你能修复关系

你能医治我

你愿意也有能力恢复我与人之间健康的关系

仍在学习成长、恢复上帝创造我的美好。

写于30052018，5:03pm，巴生。

一刹那的感动

分享分享着
发现
我
眼眶
满了泪水

这是一个
正面
激励
我
继续前行
的
热泪

谈起少年人
谈起
信任
谈起
服侍的“果实”

主啊，
我想都没想过
她
会主动地
要求
约我聊天
记得过去曾经一起经历的时光
喝茶
谈心事

我自问
不是一个有耐心的人
也
对觉得对少年人
很难融入

当然
面对着
要处理不同的事
与
其他委身的责任
自己的时间
越来越少的时候
存有的
挣扎

但是
她
让我
心暖暖地

谢谢你
对我的信任
也
谢谢你
让我可以
有机会
成为你
生命中
的一位
导师和朋友

哪怕
只是这几个月的陪伴。

谢谢耶稣。保守我的心
赐我喜乐与力量
与他们一起
紧紧跟随你。
Amen.

学习·爱

感谢耶稣！

我

竟然

做了

一个

不太符合我这大女人个性的决定
（他也是做了一个不太符合他大男人的决定，哈！）

或许

有些人

会

认为

这是一个

很蠢

的

决定

但是

我的心

是踏实且充满感恩的

因为

能够

学习

好好地

爱

这个男人

未来的我们

要继续一起地面对

前方迎来的未知数

和

挑战

我想

我

慢慢懂得

什么是爱了…

谢谢耶稣

我们需要袮继续在我们的关系中

保守我们

Amen

剖析·内心

今早的晨祷当中

理清一些内心的状况

或许说

自己一路以来都在挣扎着

无奈地

无法用言语表达的

内心状况

今早

终于

有点让自己明白过来了

刚刚祷告的时候

我

发现

自己

不论是在什么的关系层面

很害怕被忽略

很渴慕被重视

当朋友在一群

如果我没有被“记得”

我会很伤心

当老师与学生

开心交流

我被“忽略”

我会很受伤

当与家人情人

之间的沟通上阻塞

觉得没被“重视”

那种负面的感受更是强烈

这一个接一个的画面不断地

浮现在眼前

我求上帝

让我可以脱离

这自卑

又

让人让己讨厌的

困境

上帝

让我意识到

这是人的需要

但

能够将之填满的

不是别人的“重视”

而是

唯独

祂

因此

我回到祂面前

认罪

承认自己

或多或少 （通常是多的）

都从人哪里寻求肯定与接纳

导致与人之间的关系常处在两难当中（不仅让别人爱我到吃力不讨好；自己也处在消极绝望的困境中）

我忘了

祂

才是

能够填满这空洞

的

源头

主啊，

愿袮不断地指教我、提醒我

如何地

从袮哪里支取

来

填满这需要

保守我的心怀意念

使我能

活得更精彩

享受

袮对我的爱。

阿门

关系学

今早陪同姐姐去法庭办理离婚手续。

主要是希望在她还没有签名之前，可以继续与她交谈，

心，还是希望她可以不离婚。

一路上，

再次与她聊起姐夫，

虽然，我知道这是个禁忌。

她说，

已经对姐夫死心，也看透了这个男人

主要是因为，

她已经很久没有被爱的经历了。

不舍的是，

她的两个孩子。

从妹妹的角度，

我，觉得很可惜。

两个曾经相爱的人，

从相识、相爱、相守。。

踏入婚姻的承诺、诞下爱情的结晶品

难道，爱，真的是

可以

一个签名就结束这一切吗？

真的是如此的短暂吗？

在这“离婚”指数升高的时代

我，仍然相信

在上帝里的感情

人与人之间的关系

是可以迈向

复合的

我

也

相信

爱情里

当

双方愿意彼此扶持与委身

眼前再大的难题

一定能撑的过去

只要

双方都“愿意”

在爱和被爱之间

但愿我也学习反思

付出爱，不求回报

接受爱，不忘感恩。

Amen.