惜别·牧师——黄迪华会督

 

迪华牧师，

一时真的不晓得该如何process 您突然的离去

与您的相识是在我踏入神学装备的那一年（2017）

身为学生主任的您，

是我们这一群新生中【新生迎新周】第一位认识的老师。

从学长的口中得知一些您的负面评论与消息

（严厉、有时不讲理、有迟到的习惯等）

我当时也只是听听而已，不以为意，总认为那是别人的看法，

远不比自己亲眼见亲身经历真实

事实证明了，您并不像他们所说的那样

我觉得您的为人友善容易亲近

您也非常有智慧，但却没有距离感

在第一年受教与您的灵程学的课，

就深深体会到这一点

很感恩能够受教于您

且在我第二年有幸被安排在您的小组当中，被您牧养

过程中，我更认识到您不仅有牧者心怀的一面；也非常愿意分享自己

学长们都一致认为您改变了，

（师母也说，自从您去了一趟属灵退省后，真的变了）

您并不像他们之前所认识的您

我感恩没有因着他们给与的评论二对您产生了偏见或距离

昨晚参与您的追思礼，

我回顾过去，其一深刻的画面是

您为我们的祷告

喜欢您一一提名为我们祷告的时刻

personalized and shape

您属灵的洞察力，我想是大家公认的

您很注重我们对信仰的追求

常常都会在您的证道分享和劝勉中提醒我们

在服侍和信仰追求，

必须要走得宽、走得阔、走得深

事物繁忙的您，其实也非常尽力地去关怀每一位学生

我记得我第一年结束时，

您帮助我在论文的方向

给与我很好的建议

那时的我对论文毫无头绪（毕竟是第三年的事），

当时您透过家盛告诉我，弱有时间您想见见我，

与我谈谈论文，

也在那时，您鼓励我在假日中充实自己

开始查看神学字典、聆听内心的律动，并锁定方向。

谢谢您，虽然当时我并不是您教牧小组的一员，

但您也给与我许多指引，

您有着一种特别的温暖（相似爸爸对孩子那样的温暖），

在我所认识的牧者中拥有这种暖度的，不多

您是少数的一位

确幸在有生之年能够认识您

第二年，有幸与您同一个小组

我们有更深的认识

那年，特别安排邀请了您来我的母堂证道分享

您乐意地答应前来祝福我的母堂

在崇拜结束后，给予我们认识圣诗的属灵传统和美丽

真的，我特别喜爱听您分享信息

您给与的信息深度，是有目共睹的，是众所周之的

惋惜这世上又少了一位有深度与影响力的牧者学者

*小组的回忆*

我们一起去爬山

一起去怡宝进行神学主日，我被安排到您家乡教会证道与分享

我们也有机会去您的老家认识

牧师的爸爸妈妈，一起吃怡宝美食。

记得在学期末，我们在牧师的家中晚餐

当时我亲自制作了烧肉和大家分享

牧师师母也预备了特别的酿豆腐

我们在牧师家鲜棌椰子和椰子水吃椰子肉

分享近况，特别喜欢牧师家那种温馨的氛围与装饰

在客厅中一同分享代祷

思念这一切的回忆之时，心中充满矛盾

往日的美好，今日的遗憾

其他零零碎碎的回忆有：

为您的证道翻译，虽然压力，但也是激励，激励我在中英文下苦工

在每个学期末，您都会安排时间一一地见我们，

其他老师是一年安排见学生一次，

您比较特别，要见我们两次 XD 

内心是知道的，

您就是这么地关心我们以及我们属灵的状况。

回想起，与您谈天，真的是什么都可以说，

您总给人一种放心分享与信任

当时我提起了我家人的状况，您也一一地为他们祷告

另有一次

在我毕业证道的那一天，我邀请您为我评估，

您给回我的评估表是满满密密麻麻的回应

印象深刻的，是您写满两面的评语

真的非常认真，也是我到时非常需要的

谢谢您在凡事上都做到极致

老实说，您老人家的健康也真的是令我们非常担心的

但是，即便你带着病痛，

您仍忠心服侍的精神也是我们敬佩的

毕业后，我和家盛的婚礼虽然您无法出席

（因为那段时间您和师母在国外）

但除了献上祝福，

您和师母也约了我和家盛一起晚餐聊天

谢谢您，迪华牧师

在我们的生命中有您的出现

最近的一次

即使身为会督的您，也抽时间前来恩庆堂关怀

并给与家盛指导和关心

惋惜我们来不及向您表达我们的感恩

也来不及和您再见个面聊一聊聚一聚

正如您的名字（希伯来文的谐音），代表着希望 HOPE

如今，您回到了那位您所爱的上帝怀抱中

愿您安息

也愿上帝赐力量与安慰给师母、牧师所爱的家人与朋友

愿仍在世上的我们，

反思牧师您常给与的劝勉，

继续在主里走得深、走得阔、走得远

完成上帝给予我们个人的托付

继续牧师您牧者的心怀心志

继续为主发光

珍重，我们所亲爱的牧师——黄迪华（1967 - 19.4.2022）

    期盼他日，在天堂里再相会畅谈。;)

摄影于墓园，迪华牧师带领一群灵程学课的同学，反思生死。 2017年

摄影于马来西亚神学院中其一的周日崇拜，为迪华牧师翻译。2018年

摄影于基督教长老会沐恩堂，迪华牧师师母前来证道分享。2018年

再见 46!

【46！再见！】

其实

对于搬家

我

也不明白

自己为何这么多感触

我还以为

自己

已经麻木了

加上

这次的搬家

是个更好的

环境转变

然而

我发现

内心中

那

不舍

断断续续地

浮现

我说不清

是

那一部分

出现了状况

或许

没办法理清

只想

透过这个贴文

纪念

我们第一间所买下的家

从小到大

搬迁

应该至少5次

的

我们

来来去去都是

租房子或屋子

在当时的处境

其实

能有一个能遮风挡雨的地方

就已经是很不错的了

根本没有能力

说买什么房子

直到

2014那年

哥哥买下了

这个地方

我们！！

是的，我们终于！！

我们终于有个自己的家！

有了自己的屋子！

还记得

当时毕业不久

工作也算稳定了

因此

在这屋子的装修和费用上

也想出一份心意

虽然数额没有很多

但

就是想参与

当时

最开心的

我想

应该是妈妈

因为

她终于

守的云开见月明啦！

她的那六个瓜终于长大了

能够自立

她也可以不需要那么辛苦

5年后的今天

。。。。。

我们又搬家了

哥哥和大嫂计划搬去一个更好的地点和空间

更舒适的环境

建立自己的家庭

（感恩是他没有忘记带着妈妈一起享福）

虽然

我没有在他们的计划里

但我想

祝福我的他们

能够建立一个

幸福快乐的

家

这个屋子

是唤起许多美好回忆的地方

虽然

以后回去见妈妈的时候

不再一样了

但我还是感恩

能够至少拥有几年

享受

这个地方给予的爱、温暖

和

名副其实的避风港

留不住屋子

却留住了

美好的回忆~

这就是我的小房啦~ 掰掰！

46的家，谢谢你见证了我们许多的回忆，也让我们能够住的舒服自在。

若有机会，我们会像之前的房子一样，刻意经过看看你。

愿新的主人，也好好对待你！

                                                                             阿门。

散

选择·决定

最近一直在这4个字中徘徊

我....好像迷失了方向

以为自己能够

以笑迎接改变

但

其实

不然。

我需要空间停顿下来

慢慢地藉着

文字与话语

来整理最近的自己

我累了

灰色的情绪最近找上门

最近的外表还可以完美地掩饰

悲伤

家

有形的家

不久后

就不存在了

或许说，

现在家人与家人之间的

凝聚力

也

不知不觉地减少了

正当大家在收拾

有形的物件时...

那无形的

却被忽略了

主啊，我想要一个完整的家

16年前

大家看见“完整”的重要性

排除万难地

多么辛苦都要在一起

16年后

一切都改变了

这家，究竟会变成这么样呢？

是改变形式，还是不复存在呢？

我

不敢想。不愿想。不想想

求主施恩。

#心中有千万个“为什么”，然而也只能将它们给埋起来。

绝望中，还有盼望吗？

#家

煮蟹记

我承认，我不是一个会煮菜的人。

由于家里有个很厉害煮饭的妈妈，加上我小时，她不喜欢我们弄乱她的小天地（厨房），

所以常常没有机会踏入厨房（我在那里最多的活动是洗碗碟，呵呵）。

然而这次我却决定挑战难度很高的螃蟹！

为何难？因为要吃到好吃的螃蟹的先决条件是新鲜：需要自己杀，刷干净以及处理。

加上，螃蟹价钱不便宜，如果在料理那里出差错，就会很心痛。

为何螃蟹？因为未婚夫和我都很喜欢吃螃蟹

加上，我发现自己也很久没有为他下厨，所以就

藉着这个机会，想煮大餐给他，将他喂饱饱。

同时，我也想孝敬即将要飞往远处服事的属灵爸妈。

让2018结束前可以有个美好的回忆

虽然动机是好的，然而整个过程却...

令我感到很伤心。

因为我真的令这只螃蟹死得很冤枉

我上网学习如何煮出爱人喜欢的黑胡椒口味

过程中也请教属灵妈咪

然而，最后的成品，竟然令人失望

煮完后发现，其实自己也没做到什么~~@@
时间紧凑，属灵爸爸一早先替我处理螃蟹

属灵妈妈也将需用的姜葱切好，

甚至过程中我只要一句“给我盐”；“给我糖”，它们就会出现在眼前那种

（毕竟那不是我家厨房，我完全不知那些东西在哪里）

煮后感：

对自己挺失望的，在厨艺上献丑

下次要预备多点时间，自己预备材料以及烹饪

下次要先煮一次给自己吃，之后才煮给别人吃

下次的下次...

经过这次，我也不晓得我几时才会有下次了...

不谈食物，仍然有感恩的经历

谢谢他们3人捧场地把菜吃完,
在餐桌上也有挺不错的团契。

最后，真的很饱足。^^

*有模有样，但是没有胡椒辣味的黑胡椒螃蟹

（谢谢爱人还是很捧场地把它吃完）

感恩的团契

盟约

盟约不是契约。

后者是在双方所设立的条件里达成协议，为协议上的个人利益保障。

人与人之间在买卖或生意上，一般都需要契约来保障彼此的利益。

在过程中若一方做出违背协议的（既毁约之意），此约中所有的约束和保障可说是无效了。

然而，盟约和契约经常被误会是一样的约。

虽然，表面上这两者的确看似相同，但它们却有一个非常重要且不容易被发觉的异点。

盟约是双方彼此的约定。

在过程中，若一方毁约，此约中的约束与保障还是有效的。

它并不因一方的毁约而受影响。

这种约的终极例子就是上帝与人之间所立的约。

这个约是上帝主动设立的。

无论人用什么的态度回应，上帝绝不更改或终止约的保障。

我想从这两种约来探讨婚姻里一对新人在婚礼当天所立的誓言，到底是属于契约还是盟约？

探讨后的发现，它属于后者（盟约）。

也就是说，当一男一女决定在上帝面前，立下彼此守约的约定时，此约就生效。

而此约也不会因一方在过程中的“毁约”而终止当中的有效，因为“毁约”根本不存在。

对，你没有看错，此约的有效期是这一辈子（直到死叫我们分离）。

所以，这使我们理解，在基督教的婚礼仪式里，当一对新人在上帝和众人面前，

对彼此承诺的誓言内容一点都不夸大。

还真的是【无论健康或疾病；无论贫穷或富足；我都会爱护你，敬重你，不离不弃，直到死叫我们分离】。

最近，我有机会参与大学朋友的婚礼。

我对这句话特别地深刻。这誓言不断地在我脑海里令我反复思想了很久。

我得到了一个结论: 盟约不仅是人与人彼此的承诺；它更是人在上帝面前所立的承诺/决定。

这是非同小可的。

约的主持人是上帝，将【上帝所结合的，人不可分开】展现地淋漓精致。

是美好的。

当这世界不断地灌输我们错误的婚姻观的时候，也就是婚姻有一个“离婚”的选择。

“离婚”的理由可以很多: 

当一方生大病（癌症也好，失忆也罢）；

一方有外遇；

一方做出一些破坏性行为（滥赌吸毒，暴力虐待，欠债累累...等）；

身体的变化（衰老，脱发，身材走样），

甚至一些不同的生活习惯（厕所盖没盖，牙膏从中间挤出，喜欢晚上洗衣，煮菜口味太清淡...等）.... 

数着数着，我们有太多所谓将离婚“合理化”的理由。

然而，当一对夫妻面对以上重重的难题时，

这世界教导我们最好以及最干脆的方法就是离婚。

试问，“离婚”真的可以解决问题吗？

我的意思是离婚真的是处理和应对这些难题的最佳方式吗？

答案是否定的。

盟约，也就是婚礼那一天在上帝和众人面前所立的约并不是儿戏，而是神圣的。

我坚信，

盟约是没有“毁约（离婚）”的选择。
（也可以说，一对新人选择放弃这个选择）

无论那个他/她（有意或无意）做出严重地令这段关系破坏的举动。

原因只有一个: “毁约”（离婚）不是上帝的作风；

离婚并不是上帝的心意。

这也说明，

婚姻里的约是盟约，

上帝的心意是结合关系，修复关系。

所以，婚姻里的盟约如此神圣与圣洁不是没有道理的。

这就是盟约与契约最大的不同之处。

这世界给我们太多合则来，不合则弃的理念。

然而，在婚姻里，这理念绝对没有立足之地。

一对夫妻对约的守护是神圣的；也是上帝所喜悦的。

我觉得能够从相识，相爱并一起相守，过程一点都不容易，

但却是能够做到的。

上帝看我们为关系持守和坚定为美好。

上帝所配合的，人不可分开。

求上帝帮助我们。

阿门。

致亲爱的你

谢谢上帝，

安排我的生命中有你的出现

在这段的关系

我察觉自己成长了许多

尝试从不同的角度欣赏当中的精彩与美丽。

（过程有甜蜜苦涩，但是我很享受，因为不是自己一个人SS而是与你一起经历。
老实说，我真的没有想过自己可以投入在一段感情当中，毕竟原生家庭的关系令我觉得关系是一门大学问。）

你知道吗？

当你牵起我的手或一句肯定的话语，我感觉到温馨

当你陪我度过一个难过的下午，我感觉到窝心，

当你将我放在你未来的计划当中时，我感觉到安全感和爱。

我知道

很多时候，你为我的事情和回应抓狂

很多时候，我令你吃不消

很多时候，我那猜不透的想法，令你左右为难

谢谢你

仍然紧紧地抓着我的手

谢谢你

将我放在你心中一个特别的位置

谢谢你

愿意分享表达爱

快4年半了

怎么时间过得这么快啊~

感觉好像1-2年而已

一起的日子

我知道我们还有许多事需要学习调整

还有许多要一起经历的酸甜苦辣咸

但是，

我们并不孤单

我们可以一起走

脑海中

装满了与你一起的经历

哪怕是愉快或伤感的

都是咱们独特的故事

都是一份爱的回忆。

盼

共牵起彼此的手

心与心向彼此贴近

朝向一个

荣神益人的关系里头

*未来的日子，愿与你（和祂）继续同走出

独特的风采~

阿门。

退省·反思

学期末，我安排了一段短短的两天一夜来进行退省。

虽然短暂，但是过程中所浮现的画面，老实说我觉得时间是漫长的。

当中，一幕幕原生家庭，过去，让我看见自己需要上帝。

浮现的画面是儿时的自己真实地在在眼前。无助、无奈、害怕...

那位少年人，面对着爸爸的离弃，妈妈短期的离家，被拒绝，心中渴慕爱却不敢说出口，遭拒绝后退缩地远远的…等。

对我来说，这些都是过了10多年的曾经，然而，这些的过去，却在那2天的退省中一幕幕地浮现出来。我知道它们的确是我生命中一些埋在深处（或许也无法找出答案）的心结。

当时的我，充满疑问：

是我不乖吗？在哪里做错了？

是否是自己在哪里方面惹爸爸/妈妈生气了？

为何他/她要离开？

我可以做什么来挽回他/她吗？

拒绝

是

希望的抹杀

一个个的拒绝

使人无法再向前靠近

即使是那么的一点点

人与人之间的关系

破裂了

此时的发现

看见伤口

看见自己需要承认并寻求医治

我感恩

爱我的上帝

敞开手

接纳我

基督十架的爱

是

实在地、主动地、积极地

向我走来 

迎接我

谢谢爱我的上帝

虽在原生家庭中、过去的经历的“拒绝”

但

我深信

你能修复关系

你能医治我

你愿意也有能力恢复我与人之间健康的关系

仍在学习成长、恢复上帝创造我的美好。

写于30052018，5:03pm，巴生。